По моему субъективному мнению, день надо начинать с позитива. Именно поэтому предлагаю вам подборку весьма занимательных перлов от преподавателей.
1.
А теперь, спустя час и пять минут, мы можем перейти к теме лекции.
1.
А теперь, спустя час и пять минут, мы можем перейти к теме лекции.
2
А мне всё равно, что вы записываете. Если вы разговариваете с девушками, значит голова у вас уже не работает.
3
А мне всё равно, что вы записываете. Если вы разговариваете с девушками, значит голова у вас уже не работает.
3
Я понимаю, если бы лекции были поганые... Но я же знаю, что я хорошо читаю!
4
"Переводит Лиза. Нет, как будет Лиза наоборот? Точно, Настя. Настя, переводите".
5
Такое ощущение, что вашу курсовую писал дворник Равшан под диктовку Кличко.
6
"У вашей группы вместо коллективного разума- коллективный маразм".
7
Философия - это наука, которая так или иначе пригодится во всех сферах жизни. Если бы я была маркетологом, я бы наверно придумала бы слоган: "Философия прокачает ваши мозги!"
8
Когда ваш преподаватель литературы слишком умный:
"Что вы там экстраполируете с последней парты? Думаю, ваш коллега и сам это проартикулирует."
"Парни на задней парте, постоянно вы привносите какое-то деконструктивное хаотичное начало, дионисийское..."
"Ваше изложение становится сумбурным и периферически конфигурированным апосом. Перейдите к эвгемаризированному этапу рассмотрения фокализации."
9
"Молодой человек, приглядитесь к девушке. Ну что вы стесняетесь? Подвиньтесь ближе. Подвиньтесь, я сказал!"
Студентка: "Но у меня уже есть..."
"Понял, извиняюсь. Так, отодвиньтесь от девушки. И ЛОКОТЬ УБЕРИТЕ ПОДАЛЬШЕ ОТ НЕЕ!"
10
История.
- Люди ходят в церковь, чтобы спасти душу и попасть в рай. Как вы считаете, вы попадете в рай?
- ?..
- Конечно же нет! Вы же историю не учите!
11
"Я ваши работы комментирую не для того, чтобы показать какой я умный и красивый... хотя мы все тут знаем, что я умный и красивый."
12
У короля было три сына: один умный, второй так себе, а третий... ну, скажем, лингвист-теоретик.
13
Будешь жить по книжке - умрешь от опечатки.
14
Не обязательно быть кем-то чтобы написать по какой-то теме исследование, я вот, например, не проститутка, а исследование по проституции писала.
15
Если русский человек не ругается матом, с ним не все в порядке.
16
Ну и есть такое понятие "педосфера". Оно связано с почвенным покровом нашей планеты. Ну вы теперь знаете как можно называть почвоведов; только никогда не делайте это при них!
17
(Когда студент отвлёкся)
"Обезьяна стала человеком благодаря труду, а не из-за того, что слушала анекдоты соседней обезьяны".
18
Так, достаём платочки, сейчас будем слушать душераздирающую историю о том, почему Иванов опоздал.
19
Уважаемая, ну что я могу сказать о Вашем докладе, близость была, удовольствия не получил. Понимаешь?
20
- Тысяча извинений. (опоздавший студент)
- А что так мало? (преподаватель)
- Две тысячи.
- Тогда заходите.
21
Наступила весна. Цветет деканат. Зеленеют лица студентов.
4
"Переводит Лиза. Нет, как будет Лиза наоборот? Точно, Настя. Настя, переводите".
5
Такое ощущение, что вашу курсовую писал дворник Равшан под диктовку Кличко.
6
"У вашей группы вместо коллективного разума- коллективный маразм".
7
Философия - это наука, которая так или иначе пригодится во всех сферах жизни. Если бы я была маркетологом, я бы наверно придумала бы слоган: "Философия прокачает ваши мозги!"
8
Когда ваш преподаватель литературы слишком умный:
"Что вы там экстраполируете с последней парты? Думаю, ваш коллега и сам это проартикулирует."
"Парни на задней парте, постоянно вы привносите какое-то деконструктивное хаотичное начало, дионисийское..."
"Ваше изложение становится сумбурным и периферически конфигурированным апосом. Перейдите к эвгемаризированному этапу рассмотрения фокализации."
9
"Молодой человек, приглядитесь к девушке. Ну что вы стесняетесь? Подвиньтесь ближе. Подвиньтесь, я сказал!"
Студентка: "Но у меня уже есть..."
"Понял, извиняюсь. Так, отодвиньтесь от девушки. И ЛОКОТЬ УБЕРИТЕ ПОДАЛЬШЕ ОТ НЕЕ!"
10
История.
- Люди ходят в церковь, чтобы спасти душу и попасть в рай. Как вы считаете, вы попадете в рай?
- ?..
- Конечно же нет! Вы же историю не учите!
11
"Я ваши работы комментирую не для того, чтобы показать какой я умный и красивый... хотя мы все тут знаем, что я умный и красивый."
12
У короля было три сына: один умный, второй так себе, а третий... ну, скажем, лингвист-теоретик.
13
Будешь жить по книжке - умрешь от опечатки.
14
Не обязательно быть кем-то чтобы написать по какой-то теме исследование, я вот, например, не проститутка, а исследование по проституции писала.
15
Если русский человек не ругается матом, с ним не все в порядке.
16
Ну и есть такое понятие "педосфера". Оно связано с почвенным покровом нашей планеты. Ну вы теперь знаете как можно называть почвоведов; только никогда не делайте это при них!
17
(Когда студент отвлёкся)
"Обезьяна стала человеком благодаря труду, а не из-за того, что слушала анекдоты соседней обезьяны".
18
Так, достаём платочки, сейчас будем слушать душераздирающую историю о том, почему Иванов опоздал.
19
Уважаемая, ну что я могу сказать о Вашем докладе, близость была, удовольствия не получил. Понимаешь?
20
- Тысяча извинений. (опоздавший студент)
- А что так мало? (преподаватель)
- Две тысячи.
- Тогда заходите.
21
Наступила весна. Цветет деканат. Зеленеют лица студентов.
Всё, больше не могу - уже в истерике бьюсь. Радостного вам дня! )
Journal information