Braille_Teeth (braille_teeth) wrote,
Braille_Teeth
braille_teeth

Почувствуй себя литературным дарованием (анекдоты)


Как и обещала, публикую сегодня анекдоты, из которых надо выбрать несколько для своего произведения. Подробнее написано тут и тут.


Сейчас это на уровне ссылок, но через пару часиков отредактирую и будет список как список. )

Возле "Сикстинской мадонны" стоят две шикарно одетых дамы, и одна обращается к другой:

- Не понимаю, что все так сходят с ума и чего они в ней находят...

Случайно оказавшаяся рядом Фаина Георгиевна так на это отреагировала:

- Милочка! Эта дама столько веков восхищала человечество, что теперь она сама имеет право выбирать, на кого производить впечатление.

----------//----------

- Хаим. я слышал, вы женитесь?
- Таки-да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.


----------\\----------

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - ватага чертей с вилами, а около другого - никого.
- Почему вы все у одного котла?
- Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезает - других вытаскивает. Если их не сторожить, все разбегутся!
- А почему тогда второй котёл не охраняете?
- Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат со словами: "Ты чё, лучше других быть хочешь?!"


----------\\----------

- Что такое - смешанное чувство еврейской мамы?
- это когда сын гей, но таки встречается с врачом.


----------\\----------

Украинец идёт по Москве. Видит плакат: "Бей жидов  спасай Россию!". Мысли вслух:
- Лозунг гарний, циль погана.


----------\\----------

Джек, выйдя из душа:
- Сегодня такая жара, что не хочется одеваться.
обращаясь к жене:
- Дорогая, как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я выйду косить газон в таком виде?
она:
- Вероятно, что я вышла за тебя замуж из-за денег.


----------\\----------

Два политических кандидата от разных партий спорят на митинге:
- Имеется сто способов делать деньги, - заявил кандидат, - но только один из них - честный.
- И какой же это? - спросил его противник.
- Ага, - ответил первый, - Я так и думал, что вам это неизвестно.


----------\\----------

Он:
- Я желал бы иметь десять центов за каждую девушку, которую целовал.
Она:
- Ну, и что бы ты сделал, купил бы пачку жвачки?


-----------\\----------

Миссис Джонс:
- Ты поменяла золотым рыбкам воду на свежую?
Служанка:
- Зачем? Они ещё не выпили ту, что я дала им вчера.


----------\\----------

Продавец:
- Я пытался увидеться с вами всю эту неделю. Когда вы меня сможете принять?
Директор:
- Договоритесь об этом с моей секретаршей.
Продавец:
- Я договорился и мы чудесно провели время, но теперь мне нужно встретиться с вами.


----------\\----------

Томас Эдисон очень не любил официальные приёмы. Они всегда были для него обузой. Однажды вечером, находясь на званном обеде, он решил потихоньку улизнуть и вернуться в свою лабораторию. Когда он стал ходить взад-вперёд около двери, выжидая момент для побега, гостеприимный хозяин подошёл к нему.
- Это большая честь видеть Вас, мистер Эдисон, - сказал он, - Над чем вы работаете в настоящее время?
- Над проблемой выхода, - ответил изобретатель


----------\\----------

Во время своей президентской компании Вильям Ховард Тафт однажды стал объектом хулиганской выходки. Когда кто-то из толпы бросил к его ногам кочан капусты, чувство юмора будущего президента заставило толпу взорваться от смеха:
- Я вижу, - сказал Тафт, - что один из моих доброжелателей потерял голову.


----------\\----------

Одна важная дама в Вашингтоне решила, что могла бы разговорить самого Президента Куллиджа. Подловив его во время обеда, она решила, что такой момент настал.
- О, мистер Президент, - сказала она, стараясь разоружить его своей прямотой, - я поспорила, что
заставлю Вас произнести больше трёх слов.
- Вы проиграли, - ответил Куллидж


----------\\----------

Друг: "Итак, ваша дочь начала водить машину? Сколько же ей потребовалось, чтобы выучиться водить?"
Страдающий отец: "Примерно две с половиной машины".


----------\\----------

Джоан: - Я не хотела расстраивать тебя, Дик, но вчера я обручилась с Джо.
Дик: - Хорошо, а как насчёт следующей недели?!


----------\\----------

Джоан: - Ты напоминаешь мне море.
Фред: - Потому что я такой дикий, беспечный и романтичный?
Джоан: - Нет, потому что от тебя я чувствую себя больной.


----------\\----------

- На какой почве твой отец отвергает меня?
- На любой, находящейся в пределах одной мили от нашего дома.


----------\\----------

Учитель: "Вам известно, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении - сжимаются. Кто может привести мне пример этого правила?".
Ученик: "Ну, летом дни становятся длиннее, а зимой - короче".


----------\\----------

Учительница: "Ты можешь привести мне пример бесполезной траты энергии?".
Вилли: "Конечно, мадам, рассказывая страшную историю, от которой волосы должны встать дыбом, совершенно лысому человеку".


----------\\----------

Капитан обратился к юному рекруту:
- Вы вымыли мост?
- Да, сэр.
- Отполировали всю медь?
- Да сер.
- Натёрли полы?
- Да, сэр. Я даже вытер горизонт при помощи телескопа.


----------\\----------

Жилец со второго этажа позвонил жильцу с первого этажа и закричал: "Если вы не прекратите играть на этом жутком саксофоне, я сойду с ума".
"Боюсь, слишком поздно", - ответит тот.
"Я прекратил играть ещё час назад".


----------\\----------

Боб: "На сэкономленные деньги я приобрёл ферму длиной 10 миль и шириной в пол дюйма".
Джо: "Ну, и что же ты собираешься там выращивать?".
Боб: "Я посадил спагетти".


----------\\----------

- Правда ли, что дикие звери в джунглях не причинят тебе вреда, если ты будешь нести факел?
- Всё зависит от того, как быстро ты его несешь.


----------\\----------

Пегги: "Одни люди страдают от жажды славы, другие - от жажды знаний, третьи - от жажды денег"
Мегги: "Я знаю, посче чего они так страдают от жажды".
Пегги: "Ну, и после чего же?!".
Мегги: "После солёных орешков".


----------\\----------

Марти: "Ты слышал, Боба выкинули из школы за шпаргалку!"
Вэйд: "Как это случилось?"
Марти: "Его поймали, когда он пересчитывал рёбра на экзамене по биологии".


----------\\----------

В Одесской школе в советские годы:
- Дети! Бога нет! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
- Если его нет, то кому её показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?!

----------\\----------

Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
- Права?!
- Ну, конечно, я права!

----------\\----------

В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?!

----------\\----------

- Что это была за станция?
- Одесса.
- А почему мы так долго стояли?
- Тепловоз меняли.
- Меняли? А на что?
- Как "на что"? На тепловоз!
- И что, поменяли?
- Да!
- Так на так?! Нет, это была не Одесса!

----------\\----------

Всё яснее становится понятен ужасный план Украины:
- объявить России войну,
- сдаться через полгода,
- победителю придётся военнопленных кормить, причём, в хорошо отапливаемых помещениях!!!

----------\\----------

Одессит только что похоронил свою тёщу. Идёт по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он смотрит в небо и говорит:
- Мама, вы уже там?!

----------\\----------

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года)

- Пап, а ты куда?
- Всё, ухожу я от вас.
- А чё барахло своё не забираешь?!


----------\\----------

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сына, только в церкви не танцуй!

----------\\----------

Глубокая ночь. Хайфа. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

----------\\----------

- Моня, какой всё-таки грех, что у нашей Софочки ребёнок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого?! Откуда он мог знать, когда свадьба?


----------\\----------

Италия. В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон:
- Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста, шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три.
- Простите...
- Это кафе "Золотой Гусь"?
- Синьора, я священник...
- Но, падре, что же вы так поздно делаете в кафе?!


----------\\----------

Муж решил приготовить жене кофе. Спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
Она отвечает:
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
Он:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?!


Tags: анекдоты, конкурс, конкурс на жетоны, о том о сём
Subscribe
promo braille_teeth november 19, 2004 08:32 15
Buy for 30 tokens
Once I have decided to leave something till tomorow I fancy I'm a part of a funny story. We'll give it a title: "Why r u late" Well, the matter stood like this... Teacher: Why r u late, Brittany I'm: Because of a sign down the road Teacher: What does a sign have to do with u…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 34 comments