Braille_Teeth (braille_teeth) wrote,
Braille_Teeth
braille_teeth

Полезные курсы по работе с людьми

Оригинал взят у crazy_dadazy в Полезные курсы по работе с людьми
Знакомый рассказывал:
И отправили меня на курсы дерусификации. Это мой босс так прямо и сказал – всем ты хорош, дюд, да только рашесть из тебя через край. Тяжкая работа в сочетании с полным пренебрежением человеческим фактором. Результатами довольны, но с людьми ты прям и непререкаем, не считая того, что прерываешь ораторов. А довольный незагнанный работник – это тоже оно. Так что повышай менеджерскую квалификацию.
- Как же их не прерывать, если порют чушь? – говорю. – А все сидят и вежливо кивают.
Босс на меня глядит глубокогранно и только шепчет:
- Может, курсы тебя исправят...
Одним словом, деревянная инструкторша из Флориды, голубой экран, завтрак и обед подносят. Грубияны со всей страны слетелись, от Гавайев до Вермонта, не считая Чили и Парагвая.
Передовая методика, тут тебе и видео, и работа в группе по наращиванию вежливости с подчиненными, и соцсоревнование на кто ответит правильно по части эрудиции, чтобы не заснули. И вид Бруклинского моста за окном. И разноцветные проволочки для плетения, чтобы слушатели с кинетическим образом жизни могли занять руки и не влетаржились.
Попутно выяснилось, что только у меня хобби – чтение, у остальных – проводить время с семьей. А вопросы в викторине наугадные – какова самая северная столица Европы, по какой ноте гобоя настраивается симфонический оркестр, кто из тройки писателей – Бернард Шоу, Чарльз Диккенс, Джеймс Джойс – не был ирландцем.
Так что на все вопросы правильно отвечаю только я. После третьей викторины уже никто не просыпается.
А учат всем им, правильным подходам. Сначала у работника надо поинтересоваться, как дела, и за что-нибудь похвалить. Потом рассказать о поставленных целях-горизонтах, и переспросить, понял ли. Потом мимоходом упомянуть ишью, то бишь проблему. Спросить, что он думает по тому поводу, какие идеи. Сообща поискать решение. Найти правильное, наметить способы воплощения. Сроки. Контроль и корректировка курса.
Вижу, Розита из Гонолулу сплела цветочек и слово «Лола». Это моя дочка, поясняет она хаму из Сантъяго Родриге, очень вежливому. Хочу сфоткать на фоне Бруклинского моста, у нас на Гавайях таких мостов днем с огнем.
Крепит артистическую инсталляцию на окне и начинае щелкать. Но ведь блондинка, хотя и брюнетка. Свет из окна хлещет, инсталляции не видно. Мужчина, просит Розита Родригу, наладьте мне айфон, чтобы он взял. А то я юрист из Гонолулу, в технике не совсем, к тому же разница во времени.
И про уроки вежливости наш стол уже забыл, все вытащили смартфоны и пытаются щелкнуть артистическую проволоку так, чтобы и она на подоконнике, и Бруклинский мост в одном кадре были видны. А никак.
Тут очередное упражнение по работе с персоналом, один человек изображает проблемного работника, а второй – заботливого менеджера по работе с людьми. И вот две соседние дамочки, медленная из Алабамы, и с татуированной шеей из Невады, сначала воркуют терпеливо, а потом татуировша вдруг грохочет стулом в ярости, выплевывает неразличимые для уха слова и прочь из комнаты. И медленная из Алабамы вслед злобно материт партнершу и багровеет, хотя и афро-американка.
Дальше – больше.
Стали записывать не плакатах методы психологической работы. Вдруг шеедраконная странно замирает. Мечется. Нюхает маркер и заявляет:
- Какое чудо!
- Да! – оживляется деревянная инструкторша из Флориды. – Это какие-то просто волшебные маркеры! Пахнут, как натуральные цветы и ягоды! Причем сами сделаны из органических материалов, никакой химии!
И весь класс хватае маркеры и начинает нюхать. Замирает в наслаждении.
- Смородина! – вопят одни.
- Клубника! – вторят другие.
- Ананас! – стонут третьи.
Нюхаем маркеры, значит, самозабвенно. У каждого под носом – разноцветинка.
Только время обеда прерывает увлекательный образовательный процесс.
- Кушайте только свое! - кричит инструкторша. – Вокруг – телекамеры! На этаже замечены воры еды, которые подходят к не своим столам и утаскивают! Будьте бдительны!
Упражнения по фотографированию проволоки на фоне Бруклинского моста продолжаются. Солнце уже сдвинулось, есть надежды.
Выбрасываю тарелку, спешу на улицу передышнуть, и вдруг замираю в ужасе. Ведь у меня зуб. Прямиком спереди. Не настоящий – присоска. На месте удаленного, я про него уже рассказывал, я благодаря ему на работу устроился. Спустя два года он треснул, и его вытащили. Ждем зажива, чтобы поставить имплант. До того особенную блямбу вставляю в рот, чтобы не пугать цивилизованный мир обаятельной русской улыбкой.
Так вот, зуба этого у меня во рту вдруг не нащупывается. Холодею. Думаю. И логически догадываюсь, что до того осоловел на курсах по работе с людьми, что зуб, вынутый перед обедом и любовно завернутый в салфетку, я обратно не только не вставил, но и выбросил вместе с объедками. Думая о чем-то другом, кажется, о творчестве Диккенса.
Что делать? До импланта еще месяц, ходить с дырой в улыбке неприемлимо.
Начинаю бегать кругами по этажу.
Наконец натыкаюсь на делового уборщика. Очень занятого просмотом биржевых котировок на гигантском образовательном телеэкране.
Делать нечего, применяю только что приобретенные навыки и знания по работе с людьми.
- Прекрасная работа по уборке этажа! – гаркаю.
Уборщик испуганно убирает звук, но от экрана не отходит.
- Редко где увидишь такой чистоподметенный, ухоженный этаж! – настаиваю. – Показывает преданность целями и вообще. Опять же, воры еды не пройдут. Нет их, сколько ни высматривал. Просто образцовое загляденье, а не этаж!
- Ага, - говорит озадаченный уборщик.
Согласно методике, перехожу к озвучиванию целей.
- Однако чистый этаж – это еще не все. Важны и счастливые студенты. На этом самом этаже. Это не простая задача, кому надо цветочек сфоткать, кому покушать без приключений.
- У меня смена кончается, сэр! – жалобно сообщает уборщик.
- В итоге некоторым студентам порой нужна помощь в нестандартных ситуациях...
- Я вообще здесь на почасовой оплате и неполный рабочий день, – скулит уборщик.
Вижу, не работает методика, бросаю ее на полпути. И – прямиком, по-русски, улыбаюсь.
- Все понятно? – спрашиваю.
- Уже и подрались? – ужасается уборщик.
- Хуже, - говорю. – Своими же глупыми руками выбросил свой зуб в мусорное ведро. Помоги, друг! Забери это ведро в подсобку, где бы меня никто не видел! А я в объедках группы пороюсь и найду свой зуб.
- Так это вы все там маркеров нанюхались! – вдруг осеняет уборщика. - Так бы сразу и сказали.
И вот уже близится к концу обеденный перекус. А мы с моим другом осуществляем нестандартную операцию. Он якобы в целях уборки забирает мусорное ведро из-под носа возмущенной медленной из Алабамы. Я следом за ним непринужденной походкой следую в подсобку. Припираю изнутри дверь шваброй. Опускаюсь на колени. И начинаю вынимать объедок за оплевком в поисках смятой салфетки со своим фальшивым зубом.
Не самое приятное из занятий, доложу я вам, и уж явно не то, на которое рассчитывал, оправляясь на курсы по работе с людьми.
Поразительно многие портят продукты, доложу я вам, понадкусывают, и выбрасывают.
Обильные плевки, опять же, уникальный опыт жизни не обогащают.
Лишь на утомительном дне мусорного ведра, тщательно позразворачивав каждую скомку, наконец нахожу свою салфетку.
Вдруг дверь дергается, швабра падает, на пороге – Розита из Гонолулу.
- Нашли кнопку! – вопит она. – Скорее, пока не! Видно и проволоку, и мост, и даже лицо каждого! Это ты что тут упал и в одиночестве? Этот Родриго – такой умный, прямо бы тут, не выходя из здания, за него замуж вышла, и ему виза не помешает. Идем фотографироваться с группой, все ждут!
Поднимаюсь с колен, с радостной улыбкой злобно сую зуб из мусорки прямо в десну и иду вслед за Розитой к инсталляции на подоконнике.
А там группа сгреблась, ждет моей фактуры, и пока суд да дело отвечает на очередной викторинный вопрос о песне.
С песенным реперуаром Америки я не знаком, ответа не знаю, только мычу.
И вдруг татуированная из Невады начинает петь. Ту самую песню из викторины. Вдохновенно.
Медленная из Алабамы кряхтит – и подхватывает.
Дамы обнимаются.
Группа сплачиваетс для фотокадра и широко улыбается.
- Дочка будет счастлива! – кричит Розита, приобнимая Родриго.
Инструкторша пририсовывает на плакате с правилами разбора конфликта маленького динозавра.
А вы говорите – работа с людьми.
Просто маркеры надо подбирать с правильным запахом.
Subscribe
promo braille_teeth november 19, 2004 08:32 15
Buy for 30 tokens
Once I have decided to leave something till tomorow I fancy I'm a part of a funny story. We'll give it a title: "Why r u late" Well, the matter stood like this... Teacher: Why r u late, Brittany I'm: Because of a sign down the road Teacher: What does a sign have to do with u…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments