July 1st, 2014

Ложные научные факты

Оригинал взят у vsegda_tvoj в Ложные научные факты
Опровергаем самые известные научные заблуждения:

Большая часть алмазов образуется отнюдь не из уплотнённого угля. Они «рождаются» на глубине около 150 км, а залежи угля располагаются, как правило, на глубине около трёх километров.

Science_02

Collapse )




promo braille_teeth november 19, 2004 08:32 15
Buy for 30 tokens
Once I have decided to leave something till tomorow I fancy I'm a part of a funny story. We'll give it a title: "Why r u late" Well, the matter stood like this... Teacher: Why r u late, Brittany I'm: Because of a sign down the road Teacher: What does a sign have to do with u…

Приличные анекдоты. Часть 44.

Оригинал взят у val000 в Приличные анекдоты. Часть 44.
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик! Для него идеальная фигура - шар.Collapse )

Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...

Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь мудрый человек делает то, что нужно.

Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.

Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке.

Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что это не женский принцип.

Операционистка в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционистка:
- Ну, если сможете, назовите моего!

Посетивший Ребе предприниматель пожаловался на то, что прибыль от всех заключаемых им сделок очень невелика, хотя он и его партнеры интенсивно работали.
- А сколько из этой прибыли вы отдаете на благотворительность? - поинтересовался Ребе.
Испытывая замешательство, посетитель признался, что ничего не выделяет на эти цели.
- При заключении следующей сделки, - посоветовал Ребе, - сделайте Бога своим партнером, а для этого выделите 10% прибыли на благотворительность. Тогда Бог, как и всякий надежный партнер, сделает все, что в Его силах, чтобы обеспечить успех вашей сделке.

- Представь, что ты - Бог. Что ты сделаешь сейчас?
- Пойду спать!

- Алло, это ясновидящая Антонина?
- Да, Виталий Павлович, это я.
- Но я не Виталий Павлович!
- Я ЗНАЮ.

Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-то не так.

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

Вопрос Армянскому радио:
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!

- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!

Реклама - это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.

Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за действительное.

Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст.

В нашей стране очень красивая заграница.

Эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак?!!

(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)

С юмором по жизни

Оригинал взят у lunin_sovs в С юмором по жизни
getImage (36)

1. Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим

2. Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

3. — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня... пьяную, могли доставить домой.
— И что Вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр,141...
— Но Вы же живете в Уссурийске?!
— Да. Но я уже два раза побывала в Париже!)))

Collapse )

МАРИУШ ВИДЕРЫНЬСКИ - фотограф и теоретик фотографии;

Оригинал взят у grossbobs в МАРИУШ ВИДЕРЫНЬСКИ - фотограф и теоретик фотографии;
МАРИУШ ВИДЕРЫНЬСКИ - фотограф и теоретик фотографии; выставлял свои работы на многочисленных персональных и групповых выставках в стране и за рубежом.
В 1976 году защитил диплом по исторической геологии. Однако фотография - его увлечение - оказалась профессией и образом жизни.
Доктор кинематографического искусства; Доктор наук - диссертацию защитил на факультете кинематографии и телевидения в Государственной высшей школе кино, телевидения и театра им. Л.Шиллера в Лодзи.

Collapse )